>...oder was ist das für ein Phänomen beim Zeitunglesen?
>Statt "Zierfischbörse" lese ich "Zirbeldrüse",
>statt "PTA gesucht" lese ich "PA gesucht"
>statt "Böse Mädchen kommen in den Himmel" lese ich "Böse Mächte kommen in den Himmel"
>Erst beim wiederholten Lesen merke ich den Irrtum.
>Habt ihr das auch?
>Gruß von gabi
>>...oder was ist das für ein Phänomen beim Zeitunglesen?
>>Statt "Zierfischbörse" lese ich "Zirbeldrüse",
>>statt "PTA gesucht" lese ich "PA gesucht"
>>statt "Böse Mädchen kommen in den Himmel" lese ich "Böse Mächte kommen in den Himmel"
>>Erst beim wiederholten Lesen merke ich den Irrtum.
>>Habt ihr das auch?
>>Gruß von gabi
>
>hmm ich glaube Lotrimar von der AHA-zeitschrift hat eine antwort für dich:
>Woran Du merkst, daß mit Deiner Art, spirituell zu lernen, zu leben und magisch zu arbeiten, etwas ganz übel schiefgelaufen ist:
>1. Du glaubst, daß das Necronomicon echt ist, und daß der böse Cthulhu unter Deiner Spüle in der Küche wohnt..
>2.Du glaubst an einen magischen Angriff, wenn Dir der Bus vor der Nase wegfährt.
>3. Du trägst einen Hut aus Alufolie, damit Dich die Weltverschwörer nicht von ihren Satelliten aus mit Fernhypnosestrahlen manipulieren können.
>4. Du suchst auf Deinem Personalausweis nach geheimen Symbolen der Illuminaten, der Rosenkreuzer und der Bruderschaft vom Großen Kürbis.
>5. Jedesmal, wenn Du in Streß gerätst, fällst Du in Trance und
>beginnst, in ausgestorbenen Sprachen zu reden.
>6. Du begrüßt Deinen Briefträger mit „Thorshall" oder „Heil Odin".
>7. Statt Dir ein Antivirusprogramm zu besorgen, legst Du Deinem
>Computer die Hand auf und gebietest dem Geist der Computerfehler im Namen Jesu auszufahren.
>8. Du kannst nachts nicht einschlafen, weil die verstorbenen Vormieter die ganze Nacht pokern, saufen und grölen.
>9. Deine Katze ist die Reinkarnation von Jean Paul Sartre und zwingt Dir deprimierende Gespräche über Existentialismus auf. Das wäre nicht so schlimm, wenn Dein Wellensittich nicht die Reinkarnation von Camus wäre und die beiden sich nicht ständig stritten.
>10. Als toller Zeremonialmagier beschwörst Du einen Succubus, um Deine feuchten Träume auszuleben, erwischst aber aus Versehen eine lesbische Autonome, die Dir eine Standpauke hält, nach der Du drei Wochen deprimiert bist.
>12. Du machst eine spiritistische Seance und hörst, wie das Medium sagt: „Dieser Anruf kostet pro Minute DM 2,65."
>13. Du fragst in der Fahrschule, ob Du auch Flugschein B für Reisigbesen machen kannst.
>14. Die einzigen Ahnen, die etwas mit Dir zu tun haben wollen, sind Atilla der Hunne und die blutige Gräfin Elisabeth Bathory.
>15. Du fragst im Supermarkt, wo „Uriel" steht.
>16. Du hast die „Offenbarung des Johannes" gelesen und freust Dich jetzt tierisch über schlechte Nachrichten im Fernsehen.
>17. Du hältst Eliphas Lévi für den Erfinder dieser praktischen blauen Baumwollhosen.
>18. Deine Verwandten müssen Dich bei Vollmond im Keller anketten und Dir Hundefutter hinstellen.
>19. Deine Kinder kommen weinend von der Schule nach Hause, weil sie gerade Siegfried gelesen haben und ihnen der Drache so leid tut.
>20. Dich packt das namenlose Grauen, als Du das örtliche Telefonbuch nach dem „Bibelcode" entschlüsselt hast und furchtbare Prophezeiungen entdeckst.
>21. Dein Telefonanbieter macht Dir das Angebot, zum Ortstarif mit der Hölle zu telefonieren.
>22. Zum Frühstück tauchen regelmäßig Pazuzu oder Yog-Sothoth bei Dir auf und fressen Dir die Brötchen weg.
>23. Du trägst seit Deinem Nahtoderlebnis ständig ein Schwert unter Deinem Mantel und hältst nach anderen „Unsterblichen" Ausschau.
>24. Du glaubst, daß Dein Fiat Panda den Geist von Sleipnir in sich trägt.
>25. Du kannst die Handschrift von Aleister Crowley flüssig lesen, weil sie identisch ist mit Deiner.
>26. Dein Succubus hat Dir einen Heiratsantrag gemacht.
>27. Bei Deiner ersten Reise in die Unterwelt begegnet Dir ein
>sächselnder DDR-Grenzer, der nach Deinen Papieren fragt.
>28. Du bist ohnehin nicht groß, aber jetzt wächst Dir ein mächtiger Bart, du entdeckst Deine Vorliebe für rote Zipfelmützen und singst nur noch „Hei-hoooo!"
>29. Du bist so von Dämonen besessen, daß jeder eine Nummer ziehen muß, um einmal an die Reihe zu kommen.
>30. Du fragst in der Pornoabteilung der Videothek nach der „Hure
>Babylon".
>31. Du fragst im Baumarkt nach einem „Hexenhammer".
>32. Du channelst einen römischen Feldherrn namens Cunnilingus.
>33. Bei Deiner Anrufung des Dionysos erscheint stattdessen Harald
>Juhnke und singt „New York, New York".
>34. Dein Succubus ist schwanger und verklagt Dich auf Unterhalt.
>35. Deine magischen Geräte sind derartig dreckig, daß die Geister einen Termin beim Hautarzt machen.
>36. Du suchst für den geplanten Wanddurchbruch in Deinem Haus nach einem Freimaurer.
>37. Du kaufst einen Anatomieatlas, um endlich das Innere Kind zu
>finden.
>38. Nach einer Häufung äußerst mysteriöser Vorkommnisse in Deiner
>Umgebung bekommst Du Besuch von der Kripo und bestehst darauf, mit Fox Mulder und Dana Scully zu reden.
>39. Du demontierst die Zentralheizung und machst ein Lagerfeuer im Wohnzimmer, weil Du ein authentischer Heide sein willst.
>40. Du glaubst, daß Du das Verhältnis, das eine Hexe zur Erdmutter hat, anhand ihrer Körbchengröße bestimmen kannst.
>
>beste grüße und gesundheit, effx
>Jo hab ich auch,
>das Prob ist wohl unsere "Festplatte" im Gehirn, wo wir unsere Erinnerungen speichern.
>Ähnlich wie bei einer Rechtschreibprüfung eines Textprogrammes weisen wir beim abspeichern den Dingen Wertigkeiten zu.
>Diese werden in der entsprechenden, für uns momentan wichtigen, Reihenfolge abgelegt. Und dann ist eine Zirbeldrüse plötzlich wichtiger als das eigentliche Wort. Na ja, und solange Du nachts nicht von PA träumst *g*
>ist Deine Festplatte ansonsten noch in Ordnung.
>Wissenschaftler haben sich auch damit beschäftigt:
>Das Wissen um ziemlich gleichförmig ablaufende Ereignisse (Skripts) beeinflußt die Gedächtnistätigkeit für Vorkommnisse, die diesen Skripts
>zugeordnet sind. Das Projekt verfolgte zwei Hauptfragestellungen. Zum einen wurde die Repräsentation skriptbezogener Informationen auf der
>Basis von Wortergänzungsaufgaben untersucht. Wie die Ergebnisse hierzu zeigen, ist von einer sequentiellen und hierarchischen
>Repräsentation auszugehen, zu der - neben skripttypischen - auch skriptrelevante atypische Informationen gehören. Zum anderen interessierte
>die Frage der Verarbeitung skripttypischer und -atypischer Informationen, die im Kontext einer vergleichenden experimentellen Überprüfung
>des Partial-Copy-Modells von Bower, Black und Turner (1979) und des Schema-Copy-Plus-Tag-Modells von Graesser und Nakamura (1982)
>untersucht wurde. Der - mittels verschiedener indirekter wie auch direkter Prüfverfahren ausgewiesene - Befund fehlender
>Gedächtnisleistungen für hochgradig typische Skriptinformationen steht im Einklang mit der Theorie von Graesser und Nakamura.
>ähm, na ja.
>Gruß Eckbert
>>>...oder was ist das für ein Phänomen beim Zeitunglesen?
>>>Statt "Zierfischbörse" lese ich "Zirbeldrüse",
>>>statt "PTA gesucht" lese ich "PA gesucht"
>>>statt "Böse Mädchen kommen in den Himmel" lese ich "Böse Mächte kommen in den Himmel"
>>>Erst beim wiederholten Lesen merke ich den Irrtum.
>>>Habt ihr das auch?
>>>Gruß von gabi
>>
>>hmm ich glaube Lotrimar von der AHA-zeitschrift hat eine antwort für dich:
>>Woran Du merkst, daß mit Deiner Art, spirituell zu lernen, zu leben und magisch zu arbeiten, etwas ganz übel schiefgelaufen ist:
>>1. Du glaubst, daß das Necronomicon echt ist, und daß der böse Cthulhu unter Deiner Spüle in der Küche wohnt..
>>2.Du glaubst an einen magischen Angriff, wenn Dir der Bus vor der Nase wegfährt.
>>3. Du trägst einen Hut aus Alufolie, damit Dich die Weltverschwörer nicht von ihren Satelliten aus mit Fernhypnosestrahlen manipulieren können.
>>4. Du suchst auf Deinem Personalausweis nach geheimen Symbolen der Illuminaten, der Rosenkreuzer und der Bruderschaft vom Großen Kürbis.
>>5. Jedesmal, wenn Du in Streß gerätst, fällst Du in Trance und
>>beginnst, in ausgestorbenen Sprachen zu reden.
>>6. Du begrüßt Deinen Briefträger mit „Thorshall" oder „Heil Odin".
>>7. Statt Dir ein Antivirusprogramm zu besorgen, legst Du Deinem
>>Computer die Hand auf und gebietest dem Geist der Computerfehler im Namen Jesu auszufahren.
>>8. Du kannst nachts nicht einschlafen, weil die verstorbenen Vormieter die ganze Nacht pokern, saufen und grölen.
>>9. Deine Katze ist die Reinkarnation von Jean Paul Sartre und zwingt Dir deprimierende Gespräche über Existentialismus auf. Das wäre nicht so schlimm, wenn Dein Wellensittich nicht die Reinkarnation von Camus wäre und die beiden sich nicht ständig stritten.
>>10. Als toller Zeremonialmagier beschwörst Du einen Succubus, um Deine feuchten Träume auszuleben, erwischst aber aus Versehen eine lesbische Autonome, die Dir eine Standpauke hält, nach der Du drei Wochen deprimiert bist.
>>12. Du machst eine spiritistische Seance und hörst, wie das Medium sagt: „Dieser Anruf kostet pro Minute DM 2,65."
>>13. Du fragst in der Fahrschule, ob Du auch Flugschein B für Reisigbesen machen kannst.
>>14. Die einzigen Ahnen, die etwas mit Dir zu tun haben wollen, sind Atilla der Hunne und die blutige Gräfin Elisabeth Bathory.
>>15. Du fragst im Supermarkt, wo „Uriel" steht.
>>16. Du hast die „Offenbarung des Johannes" gelesen und freust Dich jetzt tierisch über schlechte Nachrichten im Fernsehen.
>>17. Du hältst Eliphas Lévi für den Erfinder dieser praktischen blauen Baumwollhosen.
>>18. Deine Verwandten müssen Dich bei Vollmond im Keller anketten und Dir Hundefutter hinstellen.
>>19. Deine Kinder kommen weinend von der Schule nach Hause, weil sie gerade Siegfried gelesen haben und ihnen der Drache so leid tut.
>>20. Dich packt das namenlose Grauen, als Du das örtliche Telefonbuch nach dem „Bibelcode" entschlüsselt hast und furchtbare Prophezeiungen entdeckst.
>>21. Dein Telefonanbieter macht Dir das Angebot, zum Ortstarif mit der Hölle zu telefonieren.
>>22. Zum Frühstück tauchen regelmäßig Pazuzu oder Yog-Sothoth bei Dir auf und fressen Dir die Brötchen weg.
>>23. Du trägst seit Deinem Nahtoderlebnis ständig ein Schwert unter Deinem Mantel und hältst nach anderen „Unsterblichen" Ausschau.
>>24. Du glaubst, daß Dein Fiat Panda den Geist von Sleipnir in sich trägt.
>>25. Du kannst die Handschrift von Aleister Crowley flüssig lesen, weil sie identisch ist mit Deiner.
>>26. Dein Succubus hat Dir einen Heiratsantrag gemacht.
>>27. Bei Deiner ersten Reise in die Unterwelt begegnet Dir ein
>>sächselnder DDR-Grenzer, der nach Deinen Papieren fragt.
>>28. Du bist ohnehin nicht groß, aber jetzt wächst Dir ein mächtiger Bart, du entdeckst Deine Vorliebe für rote Zipfelmützen und singst nur noch „Hei-hoooo!"
>>29. Du bist so von Dämonen besessen, daß jeder eine Nummer ziehen muß, um einmal an die Reihe zu kommen.
>>30. Du fragst in der Pornoabteilung der Videothek nach der „Hure
>>Babylon".
>>31. Du fragst im Baumarkt nach einem „Hexenhammer".
>>32. Du channelst einen römischen Feldherrn namens Cunnilingus.
>>33. Bei Deiner Anrufung des Dionysos erscheint stattdessen Harald
>>Juhnke und singt „New York, New York".
>>34. Dein Succubus ist schwanger und verklagt Dich auf Unterhalt.
>>35. Deine magischen Geräte sind derartig dreckig, daß die Geister einen Termin beim Hautarzt machen.
>>36. Du suchst für den geplanten Wanddurchbruch in Deinem Haus nach einem Freimaurer.
>>37. Du kaufst einen Anatomieatlas, um endlich das Innere Kind zu
>>finden.
>>38. Nach einer Häufung äußerst mysteriöser Vorkommnisse in Deiner
>>Umgebung bekommst Du Besuch von der Kripo und bestehst darauf, mit Fox Mulder und Dana Scully zu reden.
>>39. Du demontierst die Zentralheizung und machst ein Lagerfeuer im Wohnzimmer, weil Du ein authentischer Heide sein willst.
>>40. Du glaubst, daß Du das Verhältnis, das eine Hexe zur Erdmutter hat, anhand ihrer Körbchengröße bestimmen kannst.
>>
>>beste grüße und gesundheit, effx
>Hallallo Gabi und Felix
>Danke für den tollen Text. Der ist wirklich zum Kaputtlachen und vor allem so realitätsnah :-)))))))))))))
>Gabi, Du solltest vielleicht mal eine Woche Urlaub machen *ggg*
>Bevor Du noch Kundalini-Spiral Nudeln ißt, Fruchtsaft aus dem Tetra-grammaton Pack trinkst und dem Tür-Vorsteher vor der Disco mit dem magischen Schwert drohst, weil er Dich nicht reinlassen will :-))
>Ich würde mal versuchen, ein paar Tage zu Mutter Natur rauszufahren und abzuschalten. Du bist wahrscheinlich geistig etwas überarbeitet. Das gibt sich wieder, keine Angst aber schalte mal ein bißchen ab. (Nein, nicht Gedankenleere ggg, ganz unhermetisch altmodisch abschalten)
>Alles Gute
>JohnR
>
>>Diese werden in der entsprechenden, für uns momentan wichtigen, Reihenfolge abgelegt. Und dann ist eine Zirbeldrüse plötzlich wichtiger als das eigentliche Wort. Na ja, und solange Du nachts nicht von PA träumst *g*
>ist Deine Festplatte ansonsten noch in Ordnung.
>Ach nee, wenn PA einem im Traum erscheint ist das ein Indiz dafür, dass man kurz vorm Crash steht. Das hat John R. mir aber verschwiegen. Ist wohl ein Tabuthema... :-)
>>ähm, na ja.
>Deine wissenschaftlichen Erklärungen schätze ich übrigens immer sehr,
>das ist wie schöne klare Luft in diesen ganzen Okkultismusnebelschwaden.
>Schönen Gruß von gabi
>>>>...oder was ist das für ein Phänomen beim Zeitunglesen?
>>>>Statt "Zierfischbörse" lese ich "Zirbeldrüse",
>>>>statt "PTA gesucht" lese ich "PA gesucht"
>>>>statt "Böse Mädchen kommen in den Himmel" lese ich "Böse Mächte kommen in den Himmel"
>>>>Erst beim wiederholten Lesen merke ich den Irrtum.
>>>>Habt ihr das auch?
>>>>Gruß von gabi
>>>
>>>hmm ich glaube Lotrimar von der AHA-zeitschrift hat eine antwort für dich:
>>>Woran Du merkst, daß mit Deiner Art, spirituell zu lernen, zu leben und magisch zu arbeiten, etwas ganz übel schiefgelaufen ist:
>>>1. Du glaubst, daß das Necronomicon echt ist, und daß der böse Cthulhu unter Deiner Spüle in der Küche wohnt..
>>>2.Du glaubst an einen magischen Angriff, wenn Dir der Bus vor der Nase wegfährt.
>>>3. Du trägst einen Hut aus Alufolie, damit Dich die Weltverschwörer nicht von ihren Satelliten aus mit Fernhypnosestrahlen manipulieren können.
>>>4. Du suchst auf Deinem Personalausweis nach geheimen Symbolen der Illuminaten, der Rosenkreuzer und der Bruderschaft vom Großen Kürbis.
>>>5. Jedesmal, wenn Du in Streß gerätst, fällst Du in Trance und
>>>beginnst, in ausgestorbenen Sprachen zu reden.
>>>6. Du begrüßt Deinen Briefträger mit „Thorshall" oder „Heil Odin".
>>>7. Statt Dir ein Antivirusprogramm zu besorgen, legst Du Deinem
>>>Computer die Hand auf und gebietest dem Geist der Computerfehler im Namen Jesu auszufahren.
>>>8. Du kannst nachts nicht einschlafen, weil die verstorbenen Vormieter die ganze Nacht pokern, saufen und grölen.
>>>9. Deine Katze ist die Reinkarnation von Jean Paul Sartre und zwingt Dir deprimierende Gespräche über Existentialismus auf. Das wäre nicht so schlimm, wenn Dein Wellensittich nicht die Reinkarnation von Camus wäre und die beiden sich nicht ständig stritten.
>>>10. Als toller Zeremonialmagier beschwörst Du einen Succubus, um Deine feuchten Träume auszuleben, erwischst aber aus Versehen eine lesbische Autonome, die Dir eine Standpauke hält, nach der Du drei Wochen deprimiert bist.
>>>12. Du machst eine spiritistische Seance und hörst, wie das Medium sagt: „Dieser Anruf kostet pro Minute DM 2,65."
>>>13. Du fragst in der Fahrschule, ob Du auch Flugschein B für Reisigbesen machen kannst.
>>>14. Die einzigen Ahnen, die etwas mit Dir zu tun haben wollen, sind Atilla der Hunne und die blutige Gräfin Elisabeth Bathory.
>>>15. Du fragst im Supermarkt, wo „Uriel" steht.
>>>16. Du hast die „Offenbarung des Johannes" gelesen und freust Dich jetzt tierisch über schlechte Nachrichten im Fernsehen.
>>>17. Du hältst Eliphas Lévi für den Erfinder dieser praktischen blauen Baumwollhosen.
>>>18. Deine Verwandten müssen Dich bei Vollmond im Keller anketten und Dir Hundefutter hinstellen.
>>>19. Deine Kinder kommen weinend von der Schule nach Hause, weil sie gerade Siegfried gelesen haben und ihnen der Drache so leid tut.
>>>20. Dich packt das namenlose Grauen, als Du das örtliche Telefonbuch nach dem „Bibelcode" entschlüsselt hast und furchtbare Prophezeiungen entdeckst.
>>>21. Dein Telefonanbieter macht Dir das Angebot, zum Ortstarif mit der Hölle zu telefonieren.
>>>22. Zum Frühstück tauchen regelmäßig Pazuzu oder Yog-Sothoth bei Dir auf und fressen Dir die Brötchen weg.
>>>23. Du trägst seit Deinem Nahtoderlebnis ständig ein Schwert unter Deinem Mantel und hältst nach anderen „Unsterblichen" Ausschau.
>>>24. Du glaubst, daß Dein Fiat Panda den Geist von Sleipnir in sich trägt.
>>>25. Du kannst die Handschrift von Aleister Crowley flüssig lesen, weil sie identisch ist mit Deiner.
>>>26. Dein Succubus hat Dir einen Heiratsantrag gemacht.
>>>27. Bei Deiner ersten Reise in die Unterwelt begegnet Dir ein
>>>sächselnder DDR-Grenzer, der nach Deinen Papieren fragt.
>>>28. Du bist ohnehin nicht groß, aber jetzt wächst Dir ein mächtiger Bart, du entdeckst Deine Vorliebe für rote Zipfelmützen und singst nur noch „Hei-hoooo!"
>>>29. Du bist so von Dämonen besessen, daß jeder eine Nummer ziehen muß, um einmal an die Reihe zu kommen.
>>>30. Du fragst in der Pornoabteilung der Videothek nach der „Hure
>>>Babylon".
>>>31. Du fragst im Baumarkt nach einem „Hexenhammer".
>>>32. Du channelst einen römischen Feldherrn namens Cunnilingus.
>>>33. Bei Deiner Anrufung des Dionysos erscheint stattdessen Harald
>>>Juhnke und singt „New York, New York".
>>>34. Dein Succubus ist schwanger und verklagt Dich auf Unterhalt.
>>>35. Deine magischen Geräte sind derartig dreckig, daß die Geister einen Termin beim Hautarzt machen.
>>>36. Du suchst für den geplanten Wanddurchbruch in Deinem Haus nach einem Freimaurer.
>>>37. Du kaufst einen Anatomieatlas, um endlich das Innere Kind zu
>>>finden.
>>>38. Nach einer Häufung äußerst mysteriöser Vorkommnisse in Deiner
>>>Umgebung bekommst Du Besuch von der Kripo und bestehst darauf, mit Fox Mulder und Dana Scully zu reden.
>>>39. Du demontierst die Zentralheizung und machst ein Lagerfeuer im Wohnzimmer, weil Du ein authentischer Heide sein willst.
>>>40. Du glaubst, daß Du das Verhältnis, das eine Hexe zur Erdmutter hat, anhand ihrer Körbchengröße bestimmen kannst.
>>>
>>>beste grüße und gesundheit, effx
>>Hallallo Gabi und Felix
>>Danke für den tollen Text. Der ist wirklich zum Kaputtlachen und vor allem so realitätsnah :-)))))))))))))
>>Gabi, Du solltest vielleicht mal eine Woche Urlaub machen *ggg*
>>Bevor Du noch Kundalini-Spiral Nudeln ißt, Fruchtsaft aus dem Tetra-grammaton Pack trinkst und dem Tür-Vorsteher vor der Disco mit dem magischen Schwert drohst, weil er Dich nicht reinlassen will :-))
>>Ich würde mal versuchen, ein paar Tage zu Mutter Natur rauszufahren und abzuschalten. Du bist wahrscheinlich geistig etwas überarbeitet. Das gibt sich wieder, keine Angst aber schalte mal ein bißchen ab. (Nein, nicht Gedankenleere ggg, ganz unhermetisch altmodisch abschalten)
>>Alles Gute
>>JohnR
>hallooo gabi
>ja sicher wenn ich mir eine flasche heiliger spiritus nomine vodka runter ziehe und mit 1 kilo marie janne den raum clean geräuchert habe komme ich auch auf diesen zustand ganz bestimmt oder hast seit 4 tagen nicht geschlafen ? dann wenn du noch einige tagen aushälst brauchst du nicht mehr zu evozieren die wesen erscheinen von selbst wenn du nur die Bildzeitung liest ....;-))
>nichts für ungut , nimm dir friche luft und geh schlafen .... wenn du am nächten tag die verkers schildern auch so umtauscht dann besuche einen ophtamologe der kann dir sicher auch helfen
>
>PS. effx hast klasse kann noch was mit dir werden ;o))
>>
> Na ja, und solange Du nachts nicht von PA träumst *g*
>>ist Deine Festplatte ansonsten noch in Ordnung.
>>Ach nee, wenn PA einem im Traum erscheint ist das ein Indiz dafür, dass man kurz vorm Crash steht. Das hat John R. mir aber verschwiegen. Ist wohl ein Tabuthema... :-)
>Hallo Gabi
>Da liegt ein Mißverständniss vor. Wenn Dir Paul Allen im Traum erscheint bedeutet das, daß Du Deine Monatsrechnung für die Forumsbenutzung nicht pünktlich bezahlt hast :-)
>Das ist zwar nicht so schlimm wie von Heino träumen aber ich würde jetzt doch lieber überweisen, bevor er Dir noch Träume von den Stars der Volksmusik schickt !!!
>Lustige Grüße
>JohnR
>Hallo Gabi!
>Ich denke diese "Fähigkeit" unseres Gehirns ist eine der Grundlagen für den Erfolg magischer Übungen und wohl eher ein Anzeichen für die vorkommende Häufigkeit der entsprechenden Begriffe in Verbindung mit einem guten Bilddedächtnis. Nahestehende Personen, die man oft sieht und entspr. gut kennt, erkennt man bereits auf große Entfernung oder auch auf unklaren Darstellungen. Die Häufigkeit in Verbindung mit einem guten Bildgedächtnis macht´s, da werden keine Buchstaben mehr gelesen sondern das Wort als Gesamtbildgefüge erkannt.
>Interessant ist ein Vergleich den Paul in seinen "first steps" beschreibt: versuche z.B. mal den Buchstaben a zu betrachten ohne gleichzeitig a zu denken, bzw. zu hören! Ist nicht ganz einfach weil die Aussprache (Gedanke) bereits mit der Darstellung fest verbunden ist.
>Sorgen würde ich mir nur machen wenn du trotz erhöter Konzentration immer noch die "falschen" Begriffe denkst, dann ist wohl wirklich mal Urlaub, Entspannung und ein wenig Natur angesagt ;-)
>Viele Grüße
>JohnDee
>>...oder was ist das für ein Phänomen beim Zeitunglesen?
>>Statt "Zierfischbörse" lese ich "Zirbeldrüse",
>>statt "PTA gesucht" lese ich "PA gesucht"
>>statt "Böse Mädchen kommen in den Himmel" lese ich "Böse Mächte kommen in den Himmel"
>>Erst beim wiederholten Lesen merke ich den Irrtum.
>>Habt ihr das auch?
>>Gruß von gabi
> ... hatte schon befürchtet, dich abgeturnt zu haben.
>Hallo ANtoni,
>>hallooo gabi
>>ja sicher wenn ich mir eine flasche heiliger spiritus nomine vodka runter ziehe und mit 1 kilo marie janne den raum clean geräuchert habe komme ich auch auf diesen zustand ganz bestimmt oder hast seit 4 tagen nicht geschlafen ? dann wenn du noch einige tagen aushälst brauchst du nicht mehr zu evozieren die wesen erscheinen von selbst wenn du nur die Bildzeitung liest ....;-))
>>nichts für ungut , nimm dir friche luft und geh schlafen .... wenn du am nächten tag die verkers schildern auch so umtauscht dann besuche einen ophtamologe der kann dir sicher auch helfen
>>
>>PS. effx hast klasse kann noch was mit dir werden ;o))
>Die Petra und ich sind uns schon seit langem einig, dass du Sonderstatus hast ...
>Totzdem schaffst du es immer wieder, mich mit deinem ganz speziellen Humor zu verblüffen und zum Lachen zu bringen. Ich weiss nicht was es jetzt genau ist, was deine besondere Art ausmacht, wahrscheinlich wird alles noch durch deine Verwendung der deutschen Sprache verstärkt ...
>:-))))
>Grüsse von Paul.
Berechtigungen 
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