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Nun eine Geschichte von vier Freunden, Jeder, Jemand, Irgendjemand und Niemand:
Es ging darum, eine Bericht zu schreiben und Jeder war sicher, dass sich Jemand darum kümmert. Irgendjemand hätte es tun können, aber Niemand tat es. Jemand wurde wütend, weil es Jeders Arbeit war. Jeder dachte, Irgendjemand könnte es machen, aber Niemand wusste, dass Jeder es nicht tun würde. Schliesslich beschuldigte Jeder Jemand, weil Niemand tat, was Irgendjemand hätte tun können.
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Angela Merkel und George Bush schauen sich im Fernsehen einen Westernfilm an: Eine Gruppe Cowboys reitet langsam auf eine riesige Kakteenplantage zu. Darauf Bush zu Merkel: "Ich wette 100$, dass die da durch reiten." "Okay, ich wette 100$ dagegen, die reiten da niemals durch." Der Film läuft weiter, und die Cowboys reiten mitten durch die Plantage. "Alles klar, George, du hast gewonnen", meint Angela, und gibt ihm das Geld. "Nein, nein, Angie, du kannst die Kohle für die CDU behalten, ich habe den Film schon gekannt." "Ach ja? Ich auch, aber ich habe nicht gedacht, dass die da noch mal durchreiten."
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Präsident Bush fliegt mit seinen Beratern über New Orleans. Auf einmal sagt Präsident Bush: "Kommt, wir schmeissen eine 100-Dollar-Note runter, dann ist wenigstens 1 Mensch glücklich!"
Darauf meint der erste Berater: "Nein, schmeissen wir doch lieber zwei 50er runter, dann sind zwei Menschen glücklich!"
"He, lasst uns doch gleich vier 25er Noten runterschmeissen, dann sind ganze vier Menschen glücklich!", tönt es vom zweiten Berater.
Plötzlich sagt der Pilot: "Wenn Sie nicht das Maul halten schmeisse ich Sie höchstpersönlich hier runter, dann ist die ganze Welt glücklich!"
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Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Berlin und fängt an, Gras zu fressen. Da kommt Gregor Gysi vorbei und meint: "Ja, was machst du denn da? Warum frißt du denn Gras?" Meint der Penner: "Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras fressen." Meint Gysi: "Das kann ja kein Mensch mit ansehen, gut hier hast du 50 Euro, kauf dir was Schönes zu essen." Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paule: "Das muss ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff` ich das auch." Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frisst Gras. Kommt Franz Müntefering raus und sagt: " JA, was machst du denn da?" Paul: "ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muss man schon mal Gras fressen." Münte überlegt kurz und meint dann: " Komm, hier hast Du 2,50 €, fahr auf das andere Spreeufer, da wächst das Gras 2 Meter hoch!"
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2007: Bundeskanzlerin Merkel und Ede Stiober spazieren durch die Münchner Innenstadt. Angie: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Euro, ein Mantel 25 Euro und ein ganzer Anzug 50 Euro! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Stoiber kratzt sich am Kopf, "Ähem - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."
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Auf einer Party bei George Bush wird der berühmte Rugby-Spieler McGregor der deutschen Kanzlerin vorgestellt. Merkel: "Oh, ich habe schon sehr viel von Ihnen gehört, alle Achtung und es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später etwas auf ihrem Rugby vorspielen könnten."
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Angela: "Sag mal Gerhard, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?" "Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"
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Gespräch zwischen Clinton, Jelzin und Schröder:
Jelzin: "Ich habe zwölf Bodyguards, einer möchte mich töten. Leider bin ich mir nicht sicher, welcher."
Clinton: "Tja, ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche?"
Schröder: "Jungs, ich habe zwölf Minister - einer ist gut. Nur welcher?"
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Was sagt Bill Clinton zu Hillary, wenn er Sex will? Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling!
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Die Privatbibliothek von Bush ist in Flammen aufgegeangen.
Alle beiden Bücher sind verbrannt.
Gemein : Das zweite war noch gar nicht fertig ausgemalt.
... und zu guter letzt:
George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.
Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?"
Die Queen sagt: "Nun ja, das Wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?"
Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein." Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deineSchwester. Wer ist es?"
Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"
Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"
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